Este es el blog personal de Roberto Ross (Rab Ross), puedes seguirme en TwitterConceptos básicos para entender a los madrileños (1.457 Lecturas)
Bueno, siguiendo la linea de mis últimos post, en lo que reclamo y menciono mi sentimiento madrileño, me veo en la obligación de transcribir todo lo que había leído en diversos mail sobre los madrileños, su forma de conducir su forma de comportarse, y su forma de ver la vida.
Tengo que decir que muchas de ellas me hacen muchísima gracia.
No viene al caso, pero estoy preparando un post sobre preguntas del carne de conducir que yo creo que os va a gustar… bueno si eres policía, no creo que os guste mucho… pero es lo que hay…
Normas para conducir en Madrid
Si alguna vez se encuentra en la necesidad de conducir por las calles de Madrid, el contenido de este manual lo ayudará a llegar a su destino en una sola pieza… al menos eso esperamos.
Al encender su vehículo:
Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles madrileñas.
Tenga mucho cuidado con los conductores ‘marcha atrás’. Esta clase de conductores es famosa por salir marcha atrás sin importarle mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores, entonces usted se encuentra en condiciones de poner en práctica el saludo madrileño de conductores’ (ver próximo párrafo).
El saludo madrileño de conductores:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y,con tono grave y fuerte, pronuncie: la puta que te parió. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como:
gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un ‘vete a tomar por el culo’, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí,por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policia de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente,de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor(vea ‘Intermitente’). Observe al conductor que viene por el carril al que esea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril Existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
- Toque su bocina rítmicamente.
- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
- Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Perfeccione su cambio de carril.
- Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo,puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
Cambio de carril ‘triple’ (pre-requisito: dominio total ‘Cambio de carril’): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’.
Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de “pago exacto” aunque tenga un billete de 10.000. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: ‘¡Mierda, me confundí de carril!’ Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: ‘¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío’?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.
Otros puntos a mencionar:
Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que la gente en cuestión se meta antes de tragarse los conos naranjas.
Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa.
Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tú y el coche de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.
Atravesar dos o más carriles de un golpe se considera seguir la corriente.
Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.
Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te de un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.
Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.Recuerda que no existe el concepto de atajo en Madrid durante las horas punta.
Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.
Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.
En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.
Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.
Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso (mientras fuman)
Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.
Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas.
Como es un madrileño
1. Madrileño: dícese de aquel que nace, vive o tapea (que eso sí es vivir) en la Región de MadriZ, sin discriminación de raza, sexo, religión o RH.
2. Uno es de MadriZ, sea de donde sea, dentro de la Comunidad de MadriZ. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de MadriZ tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles. Eres de MadriZ y punto.
3. Debido al anterior punto, la expresión “ir al pueblo” no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es “irse de vacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia”. Aunque tú sigas siendo de MadriZ, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro sitio. Los pobres.
4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que MadriZ no tenga playa. Si no, visitad Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.
5. La expresión “está ahí al lado” se traduce por “está a 20 minutos en coche o 45 andando”. Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es MadriZ? ¿No te digo que la playa la tenemos en Torrevieja?
6. Cuando los madrileños vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza, y en realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a vosotros en el Metro.
7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de MadriZ es el más bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las entradas del metro son como “esa caseta del perro con flores donde guardan cuadros”: una horterada. (Los vagones pintados por los grafitteros son arte urbano de vanguardia, no te jode…)
8. En MadriZ Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo. Y Feo no hay porque en MadriZ somos todos muy guapos.
9. No critiques a los madrileños acusándolos de que se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines
de semana son los que NO SON DE MADRIZ y vuelven a su casa. Los madrileños salimos en puentes; los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los confines de MadriZ y volver.
10.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres de los lugares de la Capital. No “quedé en la Plaza de Castilla”,
sino”quedé en PlazaCastilla”. No “voy al Puente de Segovia”, sino “voy al Puente Segovia”.
11.- Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y el laísmo. Es difícil, pero es la única manera de parecer de MadriZ, o de cerca de MadriZ.”No LE hay”, ya se LE di”, “LA dije que viniera”, “LA compré unas flores” son expresiones con las que nadie te mirará raro en MadriZ.
12.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carnet, ni mucho menos un BMW, pero al madrileño le gusta conducir y lo
hace que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en MadriZ, aparcamos de oído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de combustible, en plan ecologista.
13.- Si quieres probar “peJcao freJco, freJco” vente a MadriZ. En la Capital se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es así. (Y el más caro, pero no nos importa porque no somos catalanes).
14.- Ni Picos, ni Pirineos, ni leches: Si tienes tiempo para hacer una excursión, te vas a la Sierra. ¿Cómo que a qué Sierra? ¿Pero tú eres tonto
o qué? Pues la Sierra, coño.
15.- Los de MadriZ son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de MadriZ y le preguntas “¿de dónde eres?”, invariablemente responderá: “¡De aquí, de MadriZ!”
Vocabulario del madrileño
El Madrileño no te llama por teléfono: te da un toque.
El Madrileño no te saluda: te dice ¡¡Qué pasa!!
El Madrileño no se cae: se da una hostia.
El Madrileño no trata de convencerte: te raya.
El Madrileño no concierta una cita con sus amistades: queda con sus
colegas..
El Madrileño no se lanza: se embala.
El Madrileño no da besos: morrea.
El Madrileño no bebe mucho: se pone ciego o hasta el culo.
El Madrileño no es que no lo entienda: no lo pilla.
El Madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por culo.
El Madrileño no acaricia: soba.
El Madrileño no molesta: da el coñazo.
El Madrileño no se baña: se pega un duchazo.
El Madrileño no se alimenta: papea.
El Madrileño no te golpea: te suelta una hostia.
El Madrileño no trabaja: curra.
El Madrileño no tiene amantes: solo dos o tres pivitas.
El Madrileño no se impresiona: se flipa.
El Madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea.
El Madrileño no sufre de diarrea: se va de bareta.
El Madrileño no corre a toda velocidad: sale follao.
El Madrileño no abandona el lugar: se pira.
El Madrileño no se duerme: se queda sobao.
El Madrileño no se ríe: se parte el culo o se descojona.
El Madrileño no tiene? problemas: se mete en marrones.
El Madrileño no pide que le lleven: dice que le acerquen.
El Madrileño no es un presuntuoso: es un fantasma.
El Madrileño no coge un autobús: pilla el bus.
El Madrileño no aprovecha las ocasiones: lo trinca del tirón.
El Madrileño no es un amigo: es un hermano.
El Madrileño no es buen tipo: es legal.
El Madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao.
El Madrileño no es un gandul: en un espabilao.
El Madrileño no hace algo mal: la caga.
El Madrileño no liga: intenta comerse algo.
El Madrileño no pierde el tiempo: mamonea.
El Madrileño no dice voy y vuelvo: dice vuelvo en 0 coma.
El Madrileño no habla claro: te lo dice tó a la puta cara.
El Madrileño no toma café: se echa un cortao.
El Madrileño no está cansado: está reventao.
El Madrileño no ve a una chica fea: ve a un callo.
El Madrileño no niega: te dice que no lo flipes.
El Madrileño no se enfada: se china.
Al Madrileño no le sale algo mal: le putean.
El Madrileño no es cualquier cosa: es un ser único y extraordinario.
